Q & A Hubungan YouBeauty

Q & A Hubungan YouBeauty

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Redaksi | E-mail

Untuk meraikan ulang tahun satu tahun saya menulis untuk portal kami, saya fikir saya akan mengambil gambar di lorong Q & A. Anda telah bertanya beberapa soalan hebat di laman web, dan soalan-soalan ini membuat titik-titik lompat yang baik untuk perbincangan yang lebih besar mengenai isu hubungan. Sebelum saya memulakan, satu proviso. Walaupun saya seorang ahli psikologi klinikal yang berlesen, nasihat saya di sini tidak dimaksudkan untuk menggantikan profesional yang berpengalaman yang boleh bekerja dengan anda secara langsung satu sama lain. Banyak masalah yang akan kita bincangkan di sini adalah serius dan mempunyai implikasi untuk kesihatan mental anda, serta kemakmuran hubungan anda. Saya tidak boleh "menyelesaikan" isu hubungan ini melalui internet; Saya tidak mempunyai maklumat yang mencukupi untuk melakukannya. Sebaliknya, harapan saya ialah memberi nasihat yang mungkin menggalakkan pemikiran baru mengenai masalah lama dan berpotensi menumpahkan perhatian kepada apa yang berlaku dalam situasi yang sukar ini. Sekiranya isu ini sangat serius, saya meminta anda untuk mendapatkan bantuan ahli psikologi berlesen dalam komuniti anda.KUIZ: Apakah Gaya Perhubungan Anda? OK, itu sahaja untuk kelayakan. Mari kita selesaikan beberapa masalah. Inilah yang pertama kami (saya telah dipendekkan sedikit), diserahkan oleh soak925:

Saya telah melihat teman lelaki saya selama kira-kira lapan bulan sekarang. Dia mempunyai semua kotak cek - pintar, menarik, pekerjaan yang baik dan rumah, namun dia sangat independen. Saya, sebaliknya, cenderung agak tidak selamat dalam hubungan (relatif) baru.Saya mendapati diri saya bertanya kepadanya di mana dia telah, yang dia telah bersama, yang sentiasa ditafsirkan olehnya bahawa saya tidak percaya kepadanya. Terdapat beberapa peristiwa di mana dia telah mengelak apabila soalan-soalan itu ditanya. Saya tidak percaya bahawa ia melakukan apa-apa yang salah, tetapi dia tidak suka diperiksa. Dia menjawab soalan saya, tetapi tidak tanpa pertarungan. Saya fikir dia berasa seperti kemerdekaannya terancam jika dia menyerah untuk menjawab saya. Saya telah cuba menjelaskan kepadanya bahawa tindak balas semacam ini sebenarnya hanya menimbulkan rasa tidak puas saya tentang hubungan kita, dan ketika saya fikir dia cuba memperbaiki bagaimana dia bertindak balas terhadap situasi ini, saya tidak fikir dia benar-benar memahami bagaimana tindak balasnya mempengaruhi persepsi saya .Bagaimanakah kita sampai ke beberapa kawasan tengah? Saya berjanji untuk lebih mengenali "memeriksa dia." Tetapi bagaimana saya boleh memahaminya bahawa ia akan mengambil masa, dan kita tidak akan pergi ke sana jika dia tidak akan bekerja dengan saya?

Soalan yang sangat baik! Keadaan perhubungan anda sama sekali tidak biasa. Dan ia menggambarkan salah satu bahagian yang paling sukar untuk membuat hubungan apa-apa: Setiap orang mempunyai sejarah tersendiri dalam hubungan mereka, dan pada masa kita dewasa, kita sering mempunyai cara yang sesuai untuk bertindak. Teman lelaki anda cenderung "sangat independen" dan anda cenderung menjadi lebih cemas, dan apabila kedua-dua kecenderungan itu bersatu, terdapat potensi kekecewaan sebenar di kedua-dua pihak.GALERI: Gaya Lampiran Watak Kegemaran Kami Saya fikir anda telah menangani keadaan anda dengan sangat baik. Pertama, anda menyedari bahawa anda sedikit bimbang dan anda mungkin menjadi terlalu bertindak balas sedikit. Anda mungkin tidak juga, dan saya akan sampai ke titik itu dalam satu minit. Kedua, anda telah menyatakan diri anda dengan jelas, dan anda telah menyatakan kepada anda teman lelaki bahawa jika dia hanya bertindak balas dengan cara yang benar-benar mudah, kebimbangan anda akan turun. Saya akan menggalakkan anda untuk meneruskan ke hadapan ini. Strategi "pertemuan di tengah" yang anda huraikan hanyalah apa yang perlu anda lakukan. Anda juga boleh mengatakan sesuatu seperti, "Inilah yang saya mahu kita lakukan. Saya mahu menjadi kurang cemas dan belajar bimbang tentang kami. Tetapi saya juga berharap anda dapat melihat kebimbangan saya dan menjadi lebih terbuka dan mengarahkan saya. Saya tahu soalan saya menyerang anda, tetapi saya yakin lebih banyak anda hanya boleh memberitahu saya apa yang ada, kurang saya akan menyerang anda tentang segala-galanya. "Kesedaran utama di sini adalah bahawa kebimbangan anda dan keinginannya untuk kemerdekaan pergi ke tangan- tangan. Jika anda menolak lebih banyak, dia menarik lebih banyak lagi, dan ini adalah kitaran ganas yang terkenal dengan pasangan ahli terapi. Bukan tanggungjawab anda untuk berhenti "menolak" dia untuk jawapan. Sebaliknya, adalah penting bagi setiap pihak untuk melakukan bahagian anda. Untuk membantu anda berhenti menolak, dia harus lebih terbuka; untuk membantunya lebih terbuka, anda harus berhenti menolak.LEBIH: Rahsia Hubungan Berhati-hati Dalam ertikata umum, ada banyak perkara yang boleh dikatakan untuk membangunkan pemahaman tentang mengapa pasangan anda merasa dan bertindak seperti yang dilakukannya. Dalam kes anda, akan menjadi lebih baik jika teman lelaki anda dapat memperdalam ikatannya dengan anda dengan melihat mengapa anda menjadi agak cemas, kemudian cuba untuk menjadi lebih terbuka kerana dia memahami apa yang mendorong kelakuan anda. Perkara yang sama berlaku untuk anda: Jika teman lelaki anda dapat menjelaskan mengapa dia berkelakuan seperti dia, mungkin keperluan anda untuk memeriksa dia akan hilang dalam waktunya. Terdapat satu kaveat untuk pendekatan ini. Mungkin kebimbangan anda timbul dari kebimbangan yang sah. Anda tidak hanya memerlukan sokongan sedikit daripada dia, tetapi anda fikir sesuatu adalah salah. Dia terlalu lama; dia menghantar mesej kepada seseorang sepanjang masa dan pergi kacang jika anda mengangkat telefonnya; dia kelihatan psikologi tidak hadir. Terdapat perbezaan yang benar antara kebimbangan yang sah tentang hubungan dan kecemasan yang salah.Adakah kebimbangan anda berdasarkan indikator bahawa dia tidak mungkin melakukannya, atau apakah kebimbangan anda hanya reaksi terhadap keinginannya untuk kemerdekaan? Soalan seterusnya kami datang dari anony88, dan ini:

BF saya dan saya telah bersama-sama hampir 8 bulan (jarak 4 bulan dan 4 bulan bertembok). Dia mengeluh betapa kerapnya hubungan seks itu semasa saya berada di sekolah dan hakikat bahawa saya banyak memulakan. Sejak saya mula hidup dengannya, terdapat penurunan seks yang ketara. Kami pergi dari 2-3 kali sehari pada hujung minggu dia akan melawat sekali dalam 2-3 minggu. Saya telah memberitahunya beberapa sebab untuk itu (hujah, pil BC baru, mengantuk, menginginkannya pada masa yang berlainan hari, mungkin dia perlu bersenam, terlalu rutin) tetapi jujur ​​saya fikir saya mungkin tidak secara seksual tertarik kepadanya sebagai Saya pernah. Saya fikir dia adalah lelaki paling kacak, paling manis, penyayang yang pernah saya hadapi dan saya ingin berkahwin dengannya suatu hari nanti. Berapa kerap seminggu adalah normal untuk melakukan hubungan seks? Dia tidak akan bahagia dalam perkahwinan seks rendah. Adakah mungkin dalam hubungan jangka panjang yang sihat dimana seks adalah satu-satunya masalah anda?

Ini adalah persoalan yang sukar kerana anda mencintai teman lelaki anda dengan jelas tetapi juga mula tertanya-tanya jika anda tidak tertarik dengan seksual kepadanya. Dia mahu lebih banyak seks, tetapi anda nampaknya agak berpuas hati dengan kurang seks. Sukar bagi saya untuk memberitahu sama ada anda benar-benar berpuas hati dengan kurang seks, atau jika anda yakin diri anda boleh berpuas hati dengan kurang seks kerana dia adalah rakan kongsi yang baik pada tahap yang lain.KUIZ: Adakah anda berpuas hati dengan seksual? Anda juga bertanya apa yang normal dari segi seberapa sering pasangan melakukan hubungan seks dalam mana-mana minggu yang diberikan. Saya membincangkan topik dalam lajur baru-baru ini yang mungkin menarik. Di dalam lajur saya melaporkan bahawa ada "tidak normal" ketika berhubungan seks dalam hubungan. Kadar rata-rata seks untuk pasangan dalam usia 20-an dan 30-an adalah kira-kira 12 kali sebulan, tetapi untuk kira-kira 68 peratus orang, antara tiga dan 21 kali! Itulah julat yang besar, dan ia mencadangkan bahawa kebanyakan orang jatuh di suatu tempat antara sekali seminggu atau lebih dan setiap hari. Apabila ia berkaitan dengan kekerapan seksual, tidak ada perkara biasa. Malangnya, anda berada dalam keadaan di mana isu kekerapan menyebabkan masalah dalam hubungan anda. Teman lelaki anda mahu lebih banyak lagi, dan anda tertanya-tanya sama ada lagi mungkin. Ada kemungkinan bahawa anda semua boleh menjadi gembira secara keseluruhan semasa memiliki "perjuangan yang berterusan" ini tentang berapa banyak seks yang anda inginkan. Malah pasangan yang berpuashati mempunyai perselisihan jangka panjang yang tidak pernah kelihatan berjaya. Bagi kamu, seks mungkin hanya tema itu. Kata kunci dalam ayat itu mungkin. Kekurangan motivasi seksual anda mungkin juga menjadi gejala penurunan minat anda dalam hubungan ini. Saya tidak cuba untuk mencipta masalah di mana seseorang tidak wujud. Sebaliknya, saya cadangkan anda melayan dan meneroka semua kemungkinan. Berikut adalah beberapa perkara yang perlu dipertimbangkan: Pertama, anda menyebutkan banyak sebab mengapa anda kurang berminat daripada sebelumnya. Adakah ini sebab sebenar? Apa yang berlaku jika anda cuba melakukannya pada waktu pilihan anda lebih kerap? Apa yang berlaku jika anda rempah-rempah sedikit untuk menjadikannya kurang rutin? Adakah keinginan anda naik? Seperti yang saya katakan dalam lajur saya, seks menjalin hubungan seks, dan mungkin anda hanya jatuh ke dalam satu cara yang anda boleh dengan mudah melarikan diri dengan mencuba idea baru. Kedua, bagaimana jika anda melakukan semua ini dan tidak ada yang lebih baik? Soalan utama kemudiannya sama ada anda masih suka kepadanya atau tidak. Bolehkah anda mempunyai hubungan jangka panjang yang berpanjangan dengan seks dua kali sebulan? Bolehkah dia? Mungkin dia boleh baik-baik saja dengan 4-6 kali sebulan-adakah itu berfungsi untuk anda walaupun jumlah pilihan anda adalah dua kali sebulan? Terdapat banyak cara untuk memikirkannya, tetapi nasihat saya adalah untuk memberi kebenaran sendiri untuk meneroka kemungkinan anda untuk melihat sama ada anda berdua merasa lebih baik di bawah keadaan tertentu.KUIZ: Apakah Jenis Cinta Adakah Anda (atau Adakah Anda) Dalam? Akhirnya, bagaimana jika anda melakukan semua ini, tetapi dia tidak merasa lebih baik? Atau, dia selalu mengganggu anda untuk mendapatkan lebih banyak seks. Adakah sesuatu yang anda boleh hidup dengan? Adakah masalah yang boleh diterima? Dalam penerokaan anda untuk memikirkan ini, adakah anda mengetahui bahawa anda bukan sahaja bersesuaian dengan seksual? Jika usaha anda untuk menyelesaikan masalah tidak dapat menyelesaikan masalah dan masalahnya tidak dapat ditoleransi, maka berakhir hubungan menjadi pilihan nyata. Saya sentiasa menasihatkan orang untuk terlebih dahulu cuba menyelesaikan masalah mereka, tetapi jika ini tidak berfungsi, anda mungkin menyemak ruangan lain yang telah saya tulis mengenai bagaimana untuk memutuskan masa untuk menamatkan hubungan anda. Saya hanya menangani dua soalan, tetapi kita 'telah menutupi begitu banyak tanah yang menarik. Bagi mereka yang soalan saya tidak dapat dan mereka yang mempunyai lebih banyak soalan untuk bertanya-saya harap anda dapati perbincangan ini membantu. Saya berharap anda semua yang terbaik untuk hubungan anda.

Berkongsi Dengan Rakan-Rakan Anda

Artikel Yang Berkaitan

add