Gaya Lampiran: Rahsia untuk Hubungan yang Berhasil

Gaya Lampiran: Rahsia untuk Hubungan yang Berhasil

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Redaksi | E-mail

Bayangkan anda sedang dalam perjalanan ke lapangan terbang. Anda telah berada di dalam teksi hanya selama dua puluh minit apabila anda mendapat teks dari pasangan anda: "Adakah anda tiba di sana baik-baik saja? Adakah anda akan memanggil saya semasa anda mendarat? Saya rindu awak sudah! "Kamu mengabaikannya, berfikir," Ugh, sangat memerlukan. Bukankah saya hanya meninggalkan rumah? "Atau mungkin anda menghantar teks. Anda tidak mendengarnya dan anda berfikir, "Itu sangat tidak konsisten! Berapa banyak usaha yang diperlukan untuk menghantar teks? Saya tidak perlu bersabar! "Pada masa anda akhirnya mendapat panggilan, anda sudah bersedia untuk meletup.

Salah satu daripada bunyi yang biasa ini ialah dua contoh gaya lampiran yang tidak selamat, dan ia mewakili hubungan dinamik yang sangat biasa bagi kebanyakan kita. Tetapi dengan mengenali gaya lampiran anda dan mengetuk menjadi "pola hidup yang selamat," anda dapat meningkatkan kehidupan cinta anda sepuluh kali ganda.

KUIZ: Apakah Gaya Lampiran Anda?

Ketahui Gaya Lampiran (dan Mitra Anda) AndaBetapa selesa setiap seorang daripada kita merasakan keakraban dan kemerdekaan dalam hubungan adalah apa yang dipanggil ahli psikologi sebagai "gaya lampiran". Ini pada dasarnya cara kita berhubungan dengan orang lain dan ia mempengaruhi semua hubungan kita-dari kerja dan keluarga kepada kawan-kawan dan orang-orang. dua cara asas untuk dilampirkan kepada orang lain: selamat dan tidak selamat.

Orang yang dilampirkan dengan selamat adalah hangat dan penyayang, gembira berada dekat tetapi selesa bersendirian. Mereka jarang diganggu oleh kekecewaan kecil yang mungkin mendapat di bawah kulit orang lain dan mereka lebih sukar untuk menyinggung perasaan atau kecewa.

Majoriti orang-kira-kira 60 peratus-adalah selamat. "Ia majoriti senyap," kata Amir Levine, M.D., pakar psikiatri dan pengarang "Dilampirkan." Dia menerangkan bahawa anda jarang mendengar mengintip dari orang-orang dalam hubungan yang selamat-mereka hanya menjalankan perniagaan mereka. Bukan begitu untuk pasangan yang tidak selamat, di mana rakan dan orang asing mendengar setiap perbalahan, e-mel, bimbang dan teks. "Mereka adalah minoriti yang lebih kuat," katanya.

Ketidakpastian datang dalam dua perasa asas: kecemasan dan penghindaran. Anda mungkin kebanyakannya cemas (dikenali sebagai lampiran yang disayangi, jika anda mengambil Kuiz Hubungan Berdekat), kebanyakannya mengelakkan (menolak lampiran), atau gabungan kedua-duanya (ketakutan lampiran). Orang yang khuatir bimbang tentang orang lain yang tinggal dan cuba menarik mereka lebih dekat. Mereka sangat pandai, tetapi cenderung untuk melompat ke kesimpulan, sering membayangkan cerita tentang mengapa orang lain melakukan apa yang mereka lakukan.

Orang yang menghindari sebaliknya. Mereka takut untuk mendekati orang lain dan cenderung untuk mengekalkannya dengan panjang. Mereka berasa mudah tersenyum dan cepat menganggap bahawa orang lain menjadi bermusuhan. Pendekatan mereka sering dimuliakan sebagai kemerdekaan, tetapi Levine mengatakan bahawa pelukan lebih ketakutan: "Pendekatan pertahanan mereka tidak datang dari tempat kekuatan."

LEBIH: Adakah Anda Dating Spinner Plate?

Orang yang selamat sebenarnya boleh membantu orang lain menjadi lebih selamat. "Mereka seperti superstar hubungan," kata Levine. Dengan menyediakan kehadiran yang mesra dan mesra dengan tiada sambungan, hubungan menjadi kurang mengancam. Kunci untuk orang yang tidak selamat adalah belajar untuk melakukan apa yang orang selamat.

Ketik Ke "Mindset"Bayangkan anda dan pasangan anda bercuti romantis di Paris. Itu senja dan bandar itu dinyalakan dengan indah, lampu-lampu yang mencerminkan di Seine ketika anda berjalan-jalan. Pasangan anda berjalan beberapa langkah di hadapan anda (satu usaha untuk mengelak daripada keintiman berjalan-jalan di Kota Lampu). Levine menjelaskan bahawa seseorang yang cemas akan bertindak dengan berfikir, "Saya tidak boleh percaya ini. Saya tidak datang ke Perancis supaya dia bertindak seperti dia tidak mengenali saya! Apakah jenis kehidupan ini? Saya berhak lebih baik! "Pada masa anda kembali ke hotel, kemarahan itu telah mencapai titik didih.

Reaksi cemas hanya menguatkan ketakutan orang yang mengelak (dan sebaliknya). Salah satu cengkaman yang lebih keras, satu ditarik keluar-itu besar, keadaan huru-hara yang biasa. Orang yang aman mengambil pendekatan yang sama sekali berbeza. Mereka mungkin berfikir, "Pasangan saya hanya memerlukan sedikit masa. Kami akan bercakap apabila kami duduk untuk makan malam. "Pemisahan itu tidak mengganggu mereka. Walaupun seorang yang cemas mungkin menganggap mereka sedang berjalan, itu bukan perkara sama sekali. Dengan memberi orang yang mengelakkan sedikit ruang, orang yang selamat itu berkomunikasi bahawa mereka menghormati keperluan orang lain. "Dari masa ke masa, orang yang mengelak mula merasakan kedekatan itu tidak begitu buruk," kata Levine. "Mereka menjadi lebih selamat." Orang yang selamat juga menenangkan orang yang cemas. Ingat contoh dari permulaan teks yang sedang dalam perjalanan ke lapangan terbang? "Seorang yang selamat akan menghantarnya dengan cepat terlebih dahulu untuk mengatakan, 'Dalam perjalanan ke lapangan terbang. Bercakap dengan anda tidak lama lagi. 'Mereka menyediakan keselamatan, supaya orang yang cemas tidak perlu sibuk dengan hubungan, "jelas Levine. Dan dengan serius, dua saat yang diperlukan untuk menghantar teks itu jauh lebih sedikit daripada dua jam ia akan mengambil orang mengelak untuk meminta maaf kerana tidak menghantar mesej. .Just mengenali apa yang orang selamat boleh meningkatkan hubungan anda."Anda boleh memanfaatkan minda yang selamat," kata Levine. "Ia bukan bakat ajaib." Pemikiran ini adalah tentang mengenali keperluan orang lain dan membantu memenuhinya, sama ada itu membiarkan mereka berjalan beberapa langkah ke hadapan atau menghantar mesej ke lapangan terbang. "Orang ramai hanya memerlukan mereka sebagai keperluan yang tidak terpenuhi," katanya.

Beri KetergantunganHubungan kita mempunyai kesan yang besar terhadap kesejahteraan kita, jadi menerima bahawa kita harus bergantung pada orang lain untuk memenuhi beberapa keperluan teras kita-dan bahawa mereka harus bergantung kepada kita-sihat. "Ketergantungan telah mendapat reputasi buruk dalam masyarakat, "kata Levine. "Dari perspektif biologi, keseluruhan idea mengekalkan kemerdekaan dalam hubungan tidak memegang air. Hubungan yang baik dapat membuat luka anda sembuh lebih cepat; ia boleh menurunkan tekanan darah anda; ia juga boleh meningkatkan umur dan kesihatan. Yang lain mula mengawal benda-benda di dalam badan kita sehingga kita tidak mempunyai kawalan. Kami adalah yang berkaitan. "

Hubungan yang baik juga, dalam banyak cara, daya yang membolehkan anda meneroka dunia secara bebas. "Dasar yang selamat" -mengandungi hubungan yang boleh anda perolehi- "membolehkan kami bereksperimen dan menjadi lebih kreatif dalam persekitaran kami," kata Levine. Mengetahui bahawa pasangan anda menyokong anda boleh membiarkan anda berkembang. Tanpa asas itu, anda kurang mengambil risiko dan kurang cenderung meneroka dunia anda.

"Orang selamat mempunyai pemahaman yang mendalam bahawa kesejahteraan pasangan saya adalah kesejahteraan saya. Bahawa saya menjaga mereka dan mereka menjaga saya, "jelas Levine. "Jika anda menerima itu sebagai aksiom, ia menjadikan hidup lebih mudah." Bagi sesiapa yang berada dalam hubungan yang tidak selamat, "lebih mudah" kedengarannya menarik.

Awak boleh lakukannya: Kuiz Hubungan Berdekat Kami telah membuktikan, langkah tindakan yang disesuaikan untuk membantu anda menjadi lebih selamat. "Gaya lampiran tidak begitu tegar seperti yang kita sangka," kata Levine. "Malah, ia adalah satu daripada ciri-ciri yang paling mudah dibina." Menjadi lebih selamat adalah hadiah kepada kewarasan anda, rangkaian sokongan anda, dan kesenangan, kesihatan dan kecantikan anda.

Berkongsi Dengan Rakan-Rakan Anda

Artikel Yang Berkaitan

add