Anda Tidak "~ Crazy'-Tiada Perkara Yang Rakan Kongsi Anda Says

Anda Tidak "~ Crazy'-Tiada Perkara Yang Rakan Kongsi Anda Says

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Redaksi | E-mail

Sesetengah perhubungan berakhir seperti keturunan yang beransur-ansur menjadi kegilaan. Sekurang-kurangnya, itulah cara akhir datang kepada Brooke *. Sejak awal, hubungannya dengan Jon adalah salah satu hubungan yang paling hebat dan sengit yang pernah dia alami. Mereka merasakan sama dengan sama, melihat mata, menundukkan kepalanya dalam cinta-daya tarik fizikalnya adalah "lazat." Kemudian, lima bulan dalam hubungan itu, dia memberitahunya bahawa jika dia mahu bergerak bersama-sama, dia akan menjadi "Benar-benar ke bawah." Jadi, memulakan satu akhir yang luar biasa. Sepanjang beberapa bulan yang akan datang, tanpa penjelasan (dan tidak bergerak bersama-sama), dia berhenti berkata 'Saya sayang kamu,' berundur ke dalam cangkerang dan menutupnya. "Ia seperti sentuhan hati perlahan-lahan," katanya. "Saya tidak faham apa yang sedang berlaku."LEBIH: Adakah Anda Dating Spinner Plate? Suatu petang, sambil menangis di sofa, dia memohon untuk menerangkannya, untuk memberikan beberapa indikasi mengapa perasaannya berubah. "Saya tidak tahu apa yang anda bercakap," katanya. Dia tertanya-tanya sama ada dia akan gila, tetapi dia tahu dia tidak membayangkan apa yang dilakukannya seterusnya: "Dia meletakkan tangannya di atas dada saya, dada atas saya, dan perlahan-lahan mendorong saya keluar dari apartmen. Dia menyimpan satu tangan di dada saya ketika dia membuka pintu dan secara literal menolak saya. "Ketika dia menutup pintu, dia jatuh. "Saya tidak boleh bernafas. Saya masih ingat hanya menutup mata saya dan berjalan ke jalan dan ingin menguap, ingin benar-benar hilang. "Kebanyakan kita, seperti Brooke, telah merasakan perasaan sebenar kita yang ditolak oleh seseorang yang kita carikan. Mungkin pengalaman anda kurang dramatik-pasangan anda sering mengatakan bahawa anda terlalu berlebihan, atau menegaskan bahawa anda mempunyai mata yang mengamuk-tetapi tidak kira keterukan, pasangan anda mungkin telah menyala anda.Jika demikian, belajar untuk melihat jenis manipulasi licik ini akan berubah hidup anda.Kesan GaslightingIngrid Bergman membuat pengalaman Brooke terkenal, jauh sebelum Brooke dilahirkan. Dalam thriller 1944, "Gaslight," Bergman memainkan seorang wanita yang suaminya cuba meyakinkan dia dia gila. Dia membuat benda-benda hilang dan mendakwa dia mengambilnya atau membuat lampu gasnya redup dan cerah tanpa sebab. Sementara itu, dia meyakinkannya bahawa apa yang dia percaya adalah benar (bahawa dia tidak mengambil objek dan lampu adalah dimming) adalah imaginasi imaginasi beliau. Sejak itu, 'gaslighting' telah menjadi sebahagian daripada bahasa vernakular, menggambarkan satu kaedah manipulasi psikologi di mana mangsa datang untuk meragui realiti pengalamannya sendiri, seperti Brooke meragukan bahawa persepsi tentang jarak Jon adalah benar atau perasaannya yang sia-sia. Di dalam hubungan gaslighting, seseorang menyatakan kesnya dengan kepastian dan keteraturan sehingga mangsa mula bertanya-tanya apakah itu sebenarnya benar. "Ia bukan hanya mengatakan 'saya pasti,'" kata Dr Robin Stern, ahli psikologi dan penulis "Kesan Gaslight." "Ia berkata, 'Saya yakin dan anda tidak tahu apa yang anda sedang bercakap tentang . '"Akibatnya, mangsa dilepaskan. "Keyakinan dan rasa realiti anda sendiri dikompromikan. Anda tidak boleh lagi mencari pusat anda atau mempunyai keyakinan terhadap realiti anda. "Ini adalah taktik yang tidak berbahaya, untuk mengatakan sekurang-kurangnya. Sayangnya, gaslighting boleh menjadi mudah ditarik apabila terdapat ketidakseimbangan kuasa. Pelaku boleh menjadi bos atau ibu bapa, pasangan yang ideal atau gadis terkenal di sekolah menengah. Malah ahli terapi dengan mudah boleh menjadi pembuli, terutamanya apabila pesakit berasa bersedia untuk meninggalkan terapi dan ahli terapi berkata, 'Anda tidak bersedia. Ini adalah perlawanan. '"Kerana anda telah memberi kuasa orang ini, anda mempunyai kepentingan dalam mempercayainya," jelas Stern. Anda tertanya-tanya, 'Kenapa ibuku berbohong kepada saya?' Atau 'Mengapa ahli terapi saya menyesatkan saya?' Dan perlahan-lahan, anda mula menerima kenyataan mereka. Dalam banyak kes, gaslighting juga merupakan ungkapan penghinaan, di mana satu pasangan menyerang lain dengan udara unggul. "Rempah ditemui dalam sindiran, mengejek dan mengetuk," jelas Dr. Bob Navarra, MFT, ahli terapi Gottman yang disahkan. "Ia adalah kedudukan yang anda gila untuk merasakan cara anda lakukan, bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengan anda." Ini merupakan prediktor terbesar pemisahan dan hubungan yang tidak menyenangkan. Elena, 38, jatuh mangsa statistik itu. Dia tidak pasti mengapa dia berkahwin dengan Brett di tempat pertama, walaupun selepas berkahwin selama enam tahun, kawan dan keluarga menjangkakannya dan "ia adalah sesuatu yang perlu dilakukan." Sebelum perkahwinan itu, dia tahu dia telah membuat pilihan yang salah.KUIZ: Apakah Gaya Hubungan Anda Tidak lama selepas perkahwinan, dia memberitahu Brett bahawa dia ingin berpisah. "Saya memberitahunya semua perkara biasa," katanya. "Saya tidak puas hati bahawa saya mahu menjaga kehidupan saya sendiri sekali lagi, bahawa saya tidak melihat masa depan yang baik untuk kita dan kita hanya memegang satu sama lain kembali." Malah dia mengakui bahawa dia akan ditipu . Dia mengabaikan semua yang dia katakan dan menyalahkannya pada "kemurungan." Ketika dia menolak untuk memisahkan, dia mencipta sebuah naratif bahawa dia sendiri merosakkan, melulu, penagih."Pada hari lahir saya," dia teringat, "Saya pergi minum dengan kawan-kawan saya (seperti yang saya lakukan pada hari lahir saya) dan digantung pada hari berikutnya. Dia mendakwa bahawa alkohol saya tidak terkawal dan dia 'tidak tahu apa yang akan saya lakukan selanjutnya' tetapi saya mencadangkan saya cuba membunuh diri atau ditangkap. "Dia melukis dirinya sebagai penyelamatnya, sebagai seseorang yang cuba menyelamatkan nyawa dia cuba merosakkan, pergi sejauh menelefon ahli keluarganya untuk memberitahu mereka tentang 'masalah ketagihan' dan 'pemusnah diri.' Akhirnya dia mula tertanya-tanya apakah dia hanya ditolak-bimbang kawan-kawannya mujurlah mereda.A Tale of Two RealitiesBagi Elena, dia dan Brett hidup dalam realiti berasingan. Di dalamnya, dia tahu perkahwinan mereka adalah kesilapan dari permulaan dan mahu keluar. Di dalamnya perkahwinan itu baik-baik saja dan dia memerlukan pertolongan untuk apa yang mungkin dia alami sebagai perubahan hati yang agak tiba-tiba. Navarra mendapati bahawa pasangan sering mengalami realiti berasingan-setelah semua, kita hidup dalam batasan imaginasi kita sendiri-dan berjuang untuk memahami atau mengakui pandangan orang lain. "Kita semua mempunyai sejarah, pengalaman dan perspektif kita sendiri yang mencipta realiti kita," kata Navarra. "Apabila pasangan mempunyai persepsi yang berbeza, mereka perlu mengambil kedudukan bahawa kedua-dua realiti adalah betul; tidak ada satu kebenaran. "KOLUM: Bagaimana Mempunyai Hubungan Dengan AmanDengan komunikasi yang jelas, sukar untuk mengakses realiti orang lain, terutamanya apabila seorang pasangan emosional ekspresif dan yang lain menipu dari emosi. "Isteri ekspresif emosi akan mendapat sambutan yang lebih baik dari suaminya jika dia berhati-hati untuk mengelakkan mengkritik kekurangan emosi emosi rakannya," kata Navarra, sambil menyatakan bahawa sebaliknya juga benar. "Dia harus menumpukan perhatian kepada perasaannya sendiri dan apa yang dia mahukan, tanpa mengharapkan dia mempunyai emosi yang sama." Lebih menyusahkan-dan lebih tepat lagi dengan gaslighting dalam bentuk yang paling tulen-adalah apabila seseorang tidak lagi mempercayai dirinya intuisi atau perasaan. Apabila itu berlaku, Stern mengesyorkan dengan mudah hanya menghubungi semula perasaan sendiri dengan menyatakan sepanjang hari, 'Saya suka ini' atau 'Saya tidak suka itu,' dan 'ini membuatkan saya berasa baik' atau 'itu membuat saya berasa buruk. "Latihan yang boleh membantu seseorang mencapai langkah pertama yang penting: mengenali bahawa ada masalah di tempat pertama. "Apabila orang secara fizikal menyalahgunakan, anda boleh menunjukkan kepadanya dan mengatakan itu satu tingkah laku yang mengerikan," kata Stern. "Tetapi apabila seseorang merosakkan keyakinan anda dan menceritakan kisah yang berbeza daripada yang anda percaya, anda tidak boleh meletakkan jari anda di atasnya." Apabila keraguan meresap, pihak ketiga boleh menjadi penyelamat. "Bercakap dengan rakan-rakan anda, dengarlah mereka," kata Stern. "Menjalankan perkara dengan mereka jika anda tidak pasti adalah cara yang sangat baik untuk menstabilkan diri sendiri." Tetapi dia jelas bahawa apabila gaslighting menjadi corak yang menentukan dalam hubungan itu, satu-satunya penyelesaian ialah keberanian untuk berjalan kaki. Hari ini, Elena hidup gembira dengan dirinya sendiri, perjalanan, mendapatkan bentuk, dan berusaha untuk memulihkan kariernya. Begitu juga Brooke. Dia kini dalam hubungan yang bahagia dan sihat dan akhirnya memutuskan hubungan dengan Jon, yang masuk dan keluar dari hidupnya "seperti hantu yang baru saja mengelilingi," menimbulkan malapetaka selama bertahun-tahun selepas mereka berpecah. "Ia seperti kanser dalam diri saya," katanya. "Saya fikir kembali dan ingin saya beritahu diri saya bahawa emosi saya adalah sah, untuk menjatuhkan diri saya dan memberi diri saya pelukan besar dan berkata, sayang, ia tidak berbaloi."LEBIH: Bagaimana Mendapat Lebih Banyak Kesedaran Sendiri * Semua nama telah ditukar untuk menghalang mel benci dari mana-mana "gila" peperiksaan.

Berkongsi Dengan Rakan-Rakan Anda

Artikel Yang Berkaitan

add