Maaf, Ladies, It Up to You untuk menjaga pergaduhan dari Escalating

Maaf, Ladies, It Up to You untuk menjaga pergaduhan dari Escalating

Dorothy Atkins

Dorothy Atkins | Redaksi | E-mail

Tidak ada yang lebih mengecewakan daripada cuba untuk bertenang apabila anda marah dengan pasangan anda, tetapi berbuat demikian akan membantu menamatkan konflik dengan lebih cepat dan menghasilkan hubungan yang lebih bahagia, menurut kajian Februari 2014 yang diterbitkan dalam jurnal Emotion.The penyelidikan, yang melihat pasangan suami tetapi dapat diterapkan pada mana-mana perkongsian romantis yang serius, mendapati bahawa ketika wanita mampu mengurangi emosi negatif setelah kejadian negatif - menganggap pertarungan besar-kedua-dua isteri dan para suami mengalami kepuasan perkahwinan yang lebih besar. Sepertinya, ada kebenaran kepada stereotaip jender bahawa wanita mengekalkan keharmonian rumah sementara lelaki tidak begitu mahir dalam hal-hal emosi. "Ini satu standard yang tidak adil untuk mengharapkan wanita menanggung beban menguruskan emosi dalam hubungan, tetapi itu adalah apa yang kami perhatikan," kata pengarang kajian utama Lian Bloch, Ph.D., penolong profesor di Sekolah Pascasarjana Psikologi Pasifik di Palo Alto Universiti di California.Yes, sangat menjengkelkan untuk mengetahui bahawa peningkatan atau kemunculan pergaduhan bergantung pada keupayaan anda untuk bertenang dan menjaga kedamaian, tetapi melihatnya dengan cara ini: Anda mempunyai kuasa untuk mewujudkan hubungan yang lebih bahagia dan sihat. Berikut adalah empat cara untuk menenangkan dan meneruskan:Selesaikan pada hubungan mata. Walaupun bersentuhan dengan pasangan anda semasa percanggahan seolah-olah seperti itu akan meningkatkan daya paksaan anda, ia sebenarnya boleh mempunyai kesan yang bertentangan, menurut kajian September 2013 yang diterbitkan dalam jurnal Psikologi Sains. Ternyata, menghindari pandangan anda boleh membantu menenangkan keadaan tegang. Walaupun hubungan mata sering menandakan kepercayaan dan keintiman, semasa konflik, hubungan mata dapat muncul mengancam. "Pikirkan anjing yang saling menatap sebelum bertarung," jelas pengarang bersama kajian Frances Chen, Ph.D., penolong profesor psikologi di University of British Columbia. "Memandangkan konflik pendapat sering membuat situasi yang mengancam untuk bermula, hubungan mata boleh membuat situasi seperti itu lebih teruk." Oleh itu, perhatikan bahasa badan lelaki anda. "Jika dia kelihatan seperti menerima pesanan anda, hubungan mata mungkin mempunyai kesan positif terhadap persuasi," kata Chen. "Bagaimanapun, jika dia seolah-olah kecewa, terharu atau mula memalingkan diri, cuba memaksa hubungan mata langsung boleh menjerumuskan." Jika merasa aneh untuk tidak melihat antara satu sama lain, cuba berjalan-jalan secara bersebelahan supaya anda boleh bercakap perkara-perkara keluar tanpa ia berubah menjadi pertandingan yang menatap.Jangan menjadi sarjan gerudi tentang fakta-fakta. Kebijaksanaan konvensional mengatakan untuk menyelesaikan hujah, berpegang pada fakta ("Anda berjanji akan memanggil pada pukul 7 pagi"), bukan dialog yang diperma secara emosi ("Anda tidak konsisten"). Walau bagaimanapun, menggunakan logik untuk memenangi hujah mungkin mempunyai kesan yang bertentangan dengan apa yang dipanggil "pemikiran bermotivasi." Secara ringkas, jika pasangan anda percaya dia tidak pernah berjanji untuk memanggil, memberitahunya bahawa dia hanya akan menguatkan keyakinannya sendiri. Jika anda mendapati diri anda dalam hujah tentang fakta yang tidak pergi ke mana-mana sahaja, tukar taktik dan meresap keadaan dengan mengatakan sesuatu seperti, "Mari lupa siapa yang berkata apa dan fokus pada mencari penyelesaian."Serah kepada detik-detik lucu. Membantah bukan perkara ketawa, tetapi jika lelaki anda secara tidak sengaja mengatakan sesuatu yang pandai pertengahan, retak senyuman. Mula-mula, diketahui bahawa ketawa melepaskan tekanan-busting, kesejahteraan-mendorong neurotransmitter yang dipanggil endorfin, yang dapat mengurangkan keadaan tegang. Lebih-lebih lagi, bagi pasangan yang mempunyai pandangan positif secara keseluruhan antara satu sama lain, terlibat dalam "humor afiliatif" -menghargai jenaka di dalam, membuat komplikasi semasa berkomentar yang baik membantu meringankan mood, menurut penyelidikan yang diterbitkan dalam jurnal Kepribadian dan Psikologi sosial. "Pasangan anda mungkin menghargai usaha dan merasakan bahawa anda mengambil berat tentang membawa hujah itu kepada kesimpulan positif," kata penulis kajian Heike Winterheld, seorang profesor di jabatan psikologi di California State University East Bay. Nasihatnya: "Jauhkan diri dari lelucon sarkastik, mengusik yang meletakkan rakan kongsi atau lelucon yang terlalu menghina diri. Walaupun komen yang merendah diri boleh menjadi lucu, mereka cenderung untuk menyampaikan keperluan dan mengambil perhatian keperluan pasangan anda pada masa itu dan menjadikan fokus pada anda. "Lupakan "Saya minta maaf." Jika perkara benar-benar menjadi panas dan lelaki anda tidak akan meminta maaf, tanya diri anda jika anda benar-benar perlu mendengar kedua-dua perkataan kecil itu-dan jika ada ruang untuk berkompromi. Menurut satu kajian yang dijalankan oleh Baylor University, orang yang paling biasa hasil daripada konflik bukanlah permintaan maaf, tetapi untuk rakan-rakan mereka untuk melepaskan kuasa. Itu terdengar buruk di permukaan, tetapi perlu diingat bahawa kajian itu menyatakan "kuasa melepaskan" sebagai kesanggupan mengakui kesalahan, menunjukkan rasa hormat dan bersedia untuk berkompromi, yang kedengarannya adil dan sihat. Perkongsian kuasa dalam hubungan diikuti rapat dengan memperlihatkan bahawa anda dilaburkan dalam hubungan, menghentikan tingkah laku musuh, berkomunikasi lebih, memberikan kasih sayang dan akhirnya, menawarkan permintaan maaf.

Berkongsi Dengan Rakan-Rakan Anda

Artikel Yang Berkaitan

add